M-Fizzy sier:

Har du hørt om anriket sjokolade?

2010-02-13T22:29:00.001+01:00

Mahmoud Ahmadinejad. President i Iran og atominteressert.

Willy Wonka. Fiktiv sjokoladeprodusent og eksentriker.

Vote Nixon!

2008-09-06T16:07:00.007+02:00

I disse valgkampdager. Alle elsker jo Nixon!

Låt fra Nixon-kampanjen:

Groovy shit.

Eena meena deeka!

2008-08-24T21:28:00.000+02:00

Det er bare å elske det!

Espen Thoresen irriterer livsskiten ut av hotellsvenske:

2008-08-17T23:17:00.009+02:00

Dette må høres i riktig rekkefølge. Er det noen som klarer å oppfatte hva egentlig hotellresepsjonisten heter? Og hva heter egentlig hotellet? AB Hotell?

Uansett synes jeg han har så fin åpningsrutine i telefonen. Dreven mann, med en dårlig dag.

Hotell 1:

Hotell 2:

Hotell 3:

Denne gjengen elsker meg!!

2008-08-05T19:37:00.002+02:00

På min ekstremt sjeldent besøkte konto på flickr.com fant jeg her en dag en beskjed fra det Sri Lankiske parlamentet. Det viser seg at medlemmene av parlamentet er svært godt fornøyd med bildene fra Sri Lanka som jeg har lagt ut der. Meldingen går som følger:

Hi Martin Fossum,

You are The Members of the Parliment of Sri Lanka's newest contact! If you don't know The Members of the Parliment of Sri Lanka, The Members of the Parliment of Sri Lanka is probably a fan of your photostream or wants a bookmark so they can find you again. There is no obligation for you to reciprocate, unless you want to. :)

Jeg synes faktisk dette er litt skummelt. Smilefjes fra det Sri Lankiske parlament? Absurd.

Gåsøya 2008

2008-08-03T23:48:00.001+02:00

Hvitsten 2008

2008-07-20T20:18:00.004+02:00

Jeg blir neppe oppfattet som arrogant dersom jeg på alles vegne takker for en fantastisk helg på Hvitsten sommeren 2008. Alle krokketrelaterte bilder er lagt ut på dertil egnet blogg, Allespillerkrokket.blogspot.com.

Farmor: 1914 - 2008

2008-07-16T21:53:00.009+02:00

Farmor var en av de få menneskene jeg kjente som faktisk var født før første verdenskrig begynte. De siste årene bodde hun på Ryen sykehjem, hvor denne filmen ble filmet. Hun sovnet inn på Diakonhjemmet 12. juli 2008, 94 år gammel.

Голубой Вагон - russisk blues

2008-07-06T21:38:00.003+02:00

Nok et eksempel på sovjetisk barne-TV fra 80-tallet. Krokodillen på det blå toget synger en usedvanelig vakker sang, full av nydelig russisk melankoli og tristesse. Skikkelsen med de digre ørene heter Cheburashka og er antagelig en russisk versjon av Teodor eller Titten Tei.

Ifølge mennesker på youtube skal teksten være omtrent noe slik:

Slowly the minutes float away
Don't wait to meet with them again
And though we don't regret much in the past
The best is yet to be

Refrain:
Like a tablecloth the future is setting
right up to the horizon
for everone, everyone believes in the best
and rolling on, rolling goes the blue wagon

Melankolsk, optimistisk, vakkert og russisk.

Chunga-Changa!

2008-07-05T00:29:00.005+02:00

Chunga-Changa! Dette er hva jeg synger i dusjen for tiden. Etterpå danser jeg rundt på hybelen min Chunga-changa-style. Uten klær, selvfølgelig.

Denne animasjonsfilmen er altså et eksempel på sovjetisk barne-TV fra 1980-tallet. Jeg synes den er helt fantastisk! Animasjonen er bare fullstendig genial, og sangen er helt nydelig.

Kanskje Amund kan hjelpe meg å forstå hva denne sangen handler om? Bananer? Afrika? Er dette en slags russisk versjon av Thorbjørn Egner? Og hva er egentlig greia med støvelen?

Hvor blir det av vimpelen?

2008-06-30T14:14:00.016+02:00

Dette er spørsmål som har plaget meg lenge. Før avspark utveksler alltid to landslag en småharry liten vimpel. Norge har sikkert en med en sånn iberiasnegle på, Sverige en dølahest og Spania har sikkert en Margarita, en hårspenne eller et eller annet femi noe.

Jeg tenker at fordi en slik vimpel alltid blir utvekslet ved landskamper, må disse hope seg opp en plass. Er det noen som får disse vimplene i gave etter kampen? Pynter John Arne Riise gutterommet sitt med dem? Eller selger han dem på qxl for å nedbatale forbrukslånet sitt? Eller er det slik at ingen egentlig synes at disse vimplene er noe særlig fine, og fordi de sikkert er unødvendig kostbare i produksjon, blir gitt tilbake etter kampen? Enkelte land ser det ut til at det norske landslaget møter spesielt ofte. Norge har for eksempel livstidsabonnement på Skottland. Betyr dette at det på et lite kott på Ullevål stadion ligger haugevis med prikk like skottland-vimpler? Er ikke dette sløseri med billig kinesisk arbeidskraft?

Disse, og mange andre interessante spørsmål, forsøkte jeg å få informasjonsmenneske og redaktør i fotball.no, Yngve Haavik, til å svare på. Men han har ikke peiling, og skyller på ferieavvikling. En e-post er derfor herved sendt til Guttorm Dilling, administrativ leder for herrelandslaget i fotball.

Dillings automatisk e-postsvarer forteller meg at mannen ikke er tilbake på kontoret for 7. juli. Jeg, og vannvittig mange andre med meg, venter derfor i spenning på en forklaring.

Følg med, følg med.

Subliminal Beatles

2008-06-27T20:34:00.006+02:00

Hør hvorfor The Beatles forurenser sinnet og staker veien beint mot helvete:

Fear and loathing in Copenhagen

2008-06-26T18:46:00.004+02:00

Kristian og jeg reiser på øl-ferie til København. På et mikrobryggeri kom vi over denne lille sorte diamanten. Kledelig døpt Cole Porter.
Les mer om Cole Porter her.

2008-06-26T18:43:00.006+02:00

Inne på mikrobryggeriet Norrebro Bryghus kan man studere aktiviteten i bryggeriet mens man selv nyter resultatet.

2008-06-26T18:35:00.002+02:00

På Nørrebro smaker vi på følgende øl:

Nørrebro Ceske Böhmer

Nørrebro Pacific Summer Ale

Nørrebro New York Lager

2008-06-26T18:19:00.007+02:00

Det bulgarske dansebandet terroriserer øregangene i nattklubben "Columbus Club". Kristian insisterer på å la seg forevige rundt 02-tida.

Texas-drøm

2008-06-21T18:50:00.002+02:00

Jeg må nok bli på Toten, dæ'kke noe å gjøre ved,
men jeg kan jo følge moten som de har i Santa Fe...

nøff said

Michael Jackson er død!

2008-06-11T23:11:00.005+02:00

Forfatter, journalist og en av verdens største øldisipler Michael Jackson er død. Kjent for å ha uttalt på Late Night with Conan O'Brian at Corona er den verste drikken han har smakt. Jackson ble berømt innen øl-miljøet i 1977 for sin bok The World Guide To Beer. Få har bidrat så mye til å heve ølets status som Michael Jackson. Han var blant annet vert for programmet The Beer Hunter på Discovery Channel.

Han har vært død siden 2007, jeg har bare ikke hørt om det før nå.

Dessuten er det morsomt å skrive at Michael Jackson er død.

Derfor.

Glemt å ta på bukse?

2008-05-30T18:30:00.004+02:00

Typisk ting somaliske menn skriver om i sine postkort hjem til Somalia.

Kan noen forklare meg meningen med dette produktet?

2008-05-26T23:15:00.003+02:00

Tine meierier har nå funnet det for godt å markedsføre en drikk som består av pur utvannet appelsin- eller eplejuice. Er dette idiotisk, eller bare uforskammet ærlig? Tine mener at dette er en særdels sunn tørstedrikk som består av 40 prosent juice og 60 prosent (heldigvis) rent vann.

Produktet reiser en del interessante spørsmål. Hvor utvannet er vanlig juice vi kan kjøpe i butikken? Når fant vi ut at utvannet juice var en bra ting? Hvorfor kan vi ikke bare vanne ut juicen vår med vann fra springen?

Uansett. God butikk er det helt sikkert.

I Sverige for første gang!

2008-05-18T01:14:00.005+02:00

Amund Trellevik har aldri vært i Sverige. Et oppsiktsvekkende faktum Mykleset og jeg bestemte oss for å endre på. Egentlig var planen å kidnappe Amund, men Amund gjennomskuet oss og ble med frivillig. Utsikter til billig flesk og alkohol er vanskelige å motstå, selv for en argsta stril som Amund. 16. mai satte vi oss i bilen. Etter et pinsomt innvielsesritual med full gjennomgang av Raufosskassetten 87 var vi plutselig i rekebyen Strømstad, og Amund var besudlet for alltid.

2008-05-18T01:07:00.007+02:00

Trellevik får kontakt med kassadamen i kiosken på brygga. Svensker er visst ikke så gærne å prate med likevel.

2008-05-18T01:02:00.006+02:00

Systembolaget har den effekt på Kristian Mykleset at alle hans jovial-gener skrus på umiddelbart. Her finner han tonen med en norsk pensjonist som trenger veiledning for å fylle kvota si.

2008-05-18T01:01:00.005+02:00

Hønan Agda. Legg merke til hagegnom-butikken og den enorme hage-elefant-gnomen i høyre bildekant.

Amund avduker Lenin på Sofies

2008-05-16T01:08:00.008+02:00

I månedsvis har Amunds gamle portrett av Lenin støvet ned i et kott i Kjølberggata. Bildet ble kjøpt i St. Petersburg. Opprinnelig en gave til Amunds samboer eller ham selv, historien er noe uklar på dette punktet. Endelig får bildet sin rettmessige plass på Sofies øl, mat og vinhus. Avdukingen fant sted 15. mai 2008. Bilder følger.

Hendelsen ble naturlig nok markert med vodka og rituell avspilling av den russiske nasjonal- sangen.

Ny krokketblogg

2008-05-10T22:53:00.002+02:00

Ny blogg opprettet i dag. Denne er til alle entusiaster av den fantastiske idretten villmarkskrokket.

allespillerkrokket.blogspot.com

Bildespill fra Brussel:

2008-04-21T17:34:00.001+02:00

BRUSSEL
by skolen

Motvillig forsoning med MOK:

2008-04-21T16:47:00.001+02:00

Fear and loathing in Brussels:

2008-04-21T16:35:00.002+02:00

SKUP 2008

2008-04-14T00:02:00.003+02:00

SKUP 2008
by skolen

Bildespill fra SKUP-konferansen 2008 i Tønsberg.

Vesko

2008-04-09T14:19:00.003+02:00

Lhasa for ett år siden

2008-03-18T23:59:00.008+01:00

I lys av uroen i Tibet de siste dagene, synes jeg det er relevant å vise frem noen bilder av hvordan byen så ut for omtrent ett år siden. Det lille vi har sett av bilder fra byen i disse dager viser butikker i brann, politimenn og soldater i gatene.

Morgan og jeg besøkte denne byen i mars i fjor. En vakker og spesiell by. Det var tydelig en viss spenning i byen, folk man forsøke å henvende seg til var reserverte og tilbakeholdne.

Disse bildene er fra området rundt Jokhang-tempelet. En av de viktigste helligdommene i Tibet. Enkelte rapporter melder om at døde mennesker har ligget i disse gatene etter opprøret i mars.

Her arresterer kinesiske politimenn en tigger utenfor Jokhang-tempelet i Lhasa. Jeg tok disse bildene fra "hofta". Turte ikke å heve kamera mot ansiktet. Turister og pressefolk i dagens Lhasa har fått kamerautstyr konfiskert da de har forsøkt å dokumentere situasjonen i byen.

Nerdenes hevn - men veggavisen var ikke død. Eller?

2008-03-13T16:09:00.009+01:00

Veggavisen. Akk, dette forbigåtte og undervurderte medium. Tilsidesatt av Power Point og laserpeikarar. Jeg ønsker å slå et slag for denne formen for akademisk presentasjon.

Da det ble klart at rollespill ble en aksptert form for skolepresentasjon her i landet forsto jeg at vi hadde tapt. Norge kan nå offisielt begynne å forberede seg på en fremtid som en underutviklet og utrangert provins i Kina. I statene derimot finnes det en lang tradisjon for veggaviser. USA er samtidig verdensledende innenfor akademia her i verden. Tilfeldig, neppe. Her er en samling bilder fra veggavisens hjemland. Til inspirasjon og etterfølgelse:

Hva er en Noldus?

2008-03-13T15:33:00.005+01:00

Mange har spurt meg, hva er egentlig en noldus? Noen ser ut til å tro at dette uttrykket kommer fra en eller annen Harry Potter-greie (?). Dette stemmer ikke. Jeg velger å holde meg til den norske definisjonen:

En noldus er en tulling. En noldus er ikke evneveik, og har ikke nedsatt mental kapasitet. En noldus er innenfor det vi kan kalle normalen, men innenfor denne verden har han rota det ganske grundig til.

Det morsomme er at i den engelsktalende verden ser det ut til at noldusbegrepet har en motsatt betydning. Jfr. www.noldus.com

Noldus 2008

2008-03-04T20:42:00.003+01:00

Dette bildet mener jeg fanger essensen av begrepet noldus.

...selv om flere gode kandidater bør nevnes.

2008-03-04T20:25:00.008+01:00

Tre HiO-nuldus lager furore på NHH

2008-03-02T21:06:00.001+01:00

Sotranoldus
by skolen

Hvem er denne karen?

2008-02-17T19:57:00.007+01:00

Øst-Tysklands lengstlevende barne-TV-figur Sandmann, i Norge bedre kjent som Jon Blund, ble lansert av TV-stasjonen DDF i 1959. Vest-tysk TV hadde en lignende figur, men Sandmann ble populær i begge land og danket etter hvert ut den vestlige konkurrenten. Det lå en bevisst politikk bak utformingen av den lille skikkelsen. Sandmann skulle bygge opp under det idealiserte kommunistiske samfunn og det sosialistiske fellesskap. Han var med i organisasjonen Ungpionerene, han kjørte Trabant og besøkte Cuba, Vietnam og Den røde plass – han var til og med kosmonaut. Daglig promoterte Sandmann sosialistiske verdier til tyske barn.

Her er Sandmann på tur i kjente omgivelser i Øst-Berlin. Han kjører Trabant på Alexanderplatz, peiser forbi fjernsynstårnet i en eller annen futuristisk plastboble og spiller hornmusikk i Palast der Republik (en bygning som nå langsomt er i ferd med å bli plukket fra hverandre).

Berlin from above

2008-02-16T16:02:00.004+01:00

Bilder fra Berlin

2008-02-16T15:53:00.006+01:00

Amund (tidligere redaktør i Oslostudenten) og noen av hans interessesfærer. Fax, vesker og vinylplater.

2008-02-16T15:38:00.007+01:00

Marx, Engels og Lenin

2008-02-16T15:36:00.002+01:00

Dersom Amund har sett litt lengre enn andre, er det fordi han først og fremst er ganske høy.

Hylledass - hva er vitsen?

2008-02-12T23:36:00.001+01:00

I Tyskland treffer jeg på dette merkelige fenomenet hylledass. Hvordan er det mulig å finne opp et toalett så til de grader mistilpasset menneskets anatomi? Jeg bare spør...

Kall meg gjerne nasjonalistisk og dum, men jeg klarer rett og slett ikke å se ett eneste godt argument for denne formen for avtrede. Hylledassen kjennetegnes ved at toalettets vannspeil er plassert fremst i skålen. I stedet for å stupe grasiøst og kontrollert ned Besserudtjernet legger altså kabelen seg i en krøll på en liten hylle av porselen. Der ligger den og venter, klar til obduksjon. Fra hyllen spyles kabelen videre ned i sluket, men selvsagt ikke før operatøren selv utløser toalettets skyllemekanisme. I mellomtiden ligger produktet der og stinker.

Tyskerne har altså oppfunnet et fullstendig plupp-fritt toalett. Problemet er at jeg liker pluppet. Det ligger så uendelig mye informasjon i det. Informasjon som i denne sammenheng etter min mening er likestilt, og av bekvemmelighetsgrunner overtruffen, visuell informasjon.

Hylledassen er uhygenisk, den sprer unødvendig mye stank og er beint fram ekkel. Så hvorfor denne hyllen? Liker tyskere å ta sin drollik ekstra grundig i øyensyn før de sier et endelig farvel og auf wiedersehen?

Hjertesukk fra Berlin

Sofies mat og vinhus

2008-02-09T17:57:00.001+01:00

Bildetekstkonkurranse!

2008-01-24T20:39:00.001+01:00

Fra Møkkaløkka til Grünerløkka - et stykke oslohistorie

2008-01-18T22:45:00.000+01:00

Hage
by skolen

Fra Ut i vår hage 2, episode 2.

I serien skotske pensjonister gjenskaper historiske foto:

2008-01-10T16:53:00.001+01:00

Året etter Are

2008-01-05T21:09:00.000+01:00

Jeg tillater meg å sitere Are Kalvøs utmerkede bok "Kunsten å vere neger". En fremmedkulturell guide til det norske samfunnet. Her finnes en oversikt over hva vi kan vente oss av det nye året. Til tross for at boka er trykket i 1996 synes jeg at det fortsatt er mye å hente.

Her er altså hvordan resten av året kommer til å forløpe seg:

1. januar: Norske familiar feirar det nye året med å sovne under nyttårshopprennet.

15. februar - 1. mars: Det blir arrangert ein del internasjonale meisterskap i idrettar som er svært populære blant folk med god tid i Norden, Nederland og Austerrike. Norge gjer det sterkt og du får sjå mange reportasjar der foreldre av norske idrettsutøvarar ser på TV.

20. mars: Den norske finalen i Melodi Grand Prix går av stabelen.
Melodi A: Elisabeth Andreassen syng Tor Endresens kjærleiksballade "Du er mitt lys!".
Melodi B: Tor Endresen syng Elisabeth Andreassens kjærleiksballade "Lyset mitt".
Melodi C: Tor Endresen og Elisabeth Andreassen framfører Rolf Løvlands poetiske vise "Lys".
Melodi D: Jahn Teigen syng sin eigen "Light! Licht! Lys!".
Melodi E: Jahn Teigen og Elisabeth Andreassen syng Rolf Løvland og Tor Endresens mollstemte "Mørkere nå".

21. mars: Avisa VG skriv over på førstesida "FEIL LÅT VANT" etter at ein storm på ca. 30 lesarar har ringt til avisa og sagt at dei ikkje likte vinnarmelodien i gårsdagens Grand Prix-finale.

22. mars: VG avslører at dei fire første linjene av vinnarmelodien nesten blei spelt på ein nærradio i Seljord for to år sidan og derfor etter reglane skal diskvalifiserast.

1. mai: Ein del menneske i abeiderrørsla held talar for kvarandre.

20. mai: Internasjonal finale i Melodi Grand Prix. Den norske delegasjonen sjarmerer alle og orda "programmet alle elsker å hate" blir påfallande mykje brukt i norsk presse.

Om sommaren: skjer det ingenting. Derfor kan du i juni, juli og store delar av august lese avisoverskrifter som: "Påkjørt av katt", "Åse Klavlands hemmelige feriehule: Her kan jeg gå i shorts hele dagen", "Endelig sol i sør", "Åpnehjertig Thorbjørn Jagland i frodig ferieintervju: Ja, jeg elsker villbringebær!".

21. september: Det blir avslørt meir snusk i dei politiske ungdomsorganisasjonane.

10. oktober: Alf R. Jacobsen og Finn Sjue lanserer boka "Et mørke som varer lenge", der dei to gravande journalistane avslører at dei hemmelege tenestene i store delar av etterkrigstida har utfør hemmelege tenester. Dette er kanskje ikkje så oppsiktsvekkande i seg sjølv, men aldri før har har dei hemmelege tenestene blitt avslørt i ei så tjukk bok med så mandig språk og så mange sigarar på pressekonferansem. Sjue og Jacobsen utmerkar seg dessuten med å nemne CIA 14 ganger berre i det første kapitlet. Dei nye opplysningane i boka er basert svært gamle rykte og lange samtalar med Ronald Bye.

30. oktober: Ronald Bye kjem med boka "I mørke rom bak låste dører" der han avslører at Alf R. Jacobsen og Finn Sjue belie aktivt motarbeidd - sannsynligvis av grupper med støtte av CIA - i arbeidet med boka "Et mørke som varer lenge". Bye baserer seg hovudsakleg på intrevju med dei to anarkjente norske journalistane Alf R. Jacobsen og Finn Sjue.

1. november: Alf R. Jacobsen gir i sammarbeid med Ronald Bye ut boka "Gjennom mørke og låste dører - en biografi", historia om den modige journalisten Finn Sjue og hans kamp mot mektige CIA-støtta krefter i det norske samfunnet og resten av den vestlege verda.

2. november: TV2 viser Gerhard Helskogs film "Det er mørkt i de lukkede rom uten lys", ein sterk dokumentarfilm som - i tillegg til låste dører, spindelvev, nakne lyspærer og menn som går gjennom store rom i sakte film - inneheld opplysningar som tyder på at Norge heilt sidan den andre verdskrigen eigentleg har vore styrt av ei CIA-støtta topphemmeleg gruppe med eit engelsk namn med ein hel del x-ar i. Kjelda er forfattar og tidlegare partisekretær Ronald Bye som lar seg intervjue i ein mør kjellar medan Alf R. Jacobsen og Finn Sjue sitt i bakgrunnen og røykar sigarar og skriv på nye bøker om Gerhard Helskog, Ronald Bye og overvakningspolitiet.

3. november: Norske politikarar lover at no skal alle opplysningar om dei hemmelege tenastene opp på bordet.

10. desember: Nobels fredspris blir delt ut. Nordmenn går i fakkeltog og jublar for fredsprisvinnaren, sjølv om det ofte er ein framandkulturell og sjølv om han bur i ein av dei dyraste suitane på Grand.

12. desember: Hennes & Mauritz henger opp plakatar med tynnkledde modellar.

13. desember: Nokon riv ned Hennes & Mauritz-plakatane med dei tynnkledde modellane.

15. desember: Halvparten av alle landets flygeleiarar blir plutseleg sjuke samtidig.

I serien skotske pensjonister gjenskaper historiske foto:

2008-01-04T17:25:00.000+01:00

Original: Eddie Adams bilde fra Vietnam 1968.

Bildetekstkonkurranse! Vinner kåret

2007-12-30T14:55:00.000+01:00

For å oppnå den rette holdningen som kreves for jordbærplukkere, har heltidsplukkere i Kina i årevis brukt en velfungerende metode som, i samarbeid med tyngdekraften, presser kroppen nedover slik at tyngdepunktet gradvis blir lavere og effektiviteten øker deretter.

Signert Kokkelur

Begrunnelse: For sin dype innsikt i og provokative avsløringer av den lyssky jordbærindustrien i Kina.

Dark Side of the Rainbow

2007-12-29T20:56:00.000+01:00

En av progrockens sterkeste myter går ut på at Pink Floyds mesteralbum "Dark Side of The Moon" lar seg synkronisere med 1939-versjonen av filmen "The Wizard of Oz". Dersom man starter "Dark Side" på MGM-løvens tredje brøl oppstår det en hel rekke skumle paralleller mellom musikk og film. Alvorlige fans påstår at de har funnet hele 100 slike paralleller gjennom filmens gang.

Pink Floyd har selv avvist gang på gang at det eksisterer en slik sammenheng. Hvem det er som først oppdaget denne noe obskure tilfeldigheten er ikke godt og si, heller ikke hvordan det står til med den kjemiske balansen i denne mannens hjerne. Slike myter oppstår helst der folk leter etter sammenhenger der de egentlig ikke finnes. Selv har jeg aldri hatt hverken tid eller tålmodighet til å teste ut effekten, men heldigvis finnes Youtube der ute for slike formål. Denne snutten viser en av synkroniseringens viktigste punkter, nemlig hvordan filmen sammenfaller med musikken i låten The Great Gig in The Sky. Passer dette virkelig sammen? Døm selv:

Suicidal kanin:

2007-12-28T22:10:00.000+01:00

God jul fra Sri Lanka!

2007-12-24T21:43:00.001+01:00

Nå er reisebloggen fra Sri Lanka åpen.

Se bilder og video fra Sri Lanka her.

Hva vet du om Sotra?

2007-12-10T14:43:00.000+01:00

Vet du hvor denne mannen kommer fra? Da bør du kanskje prøve deg på Amund Trelleviks Sotra-quiz:

http://tjenester.aftenposten.no/quiz/quiz.htm?id=497

Tilbake!

2007-11-21T14:40:00.001+01:00

Martin er tilbake fra Sri Lanka. Følg med på bloggen, reisebilder og video blir lagt ut snart.

Ta en øl mens du venter.

Martin reiser til Sri Lanka!

2007-11-03T23:50:00.000+01:00

Det heter ikke Siri Lanka! Dette er en villfarelse jeg godt kan tenke meg å slå i hjel først som sist. Aner ikke hvor dette kommer fra. Hvem er egentlig Siri Lanka? Søstera til Willy Wonka? I en artikkel om Ashok i Romerikes Blad registrerer jeg at Sri Lanka konsekvent omtales som Siri Lanka. Skjerpings!

Uansett, Martin reiser og er tilbake 19. november. Adjø, novembernorge! Hei på deg, palme, sol, elefant og jungel!

Så mye er klokka på Sri Lanka:

Support your local bandidos!

2007-10-30T21:24:00.000+01:00

Besøk på Fullers Brewery

2007-10-08T23:01:00.000+02:00

Kristian og jeg besøker London for andre gang. Ingenting er vel da mer naturlig enn å oppsøke kilden til alt ølet vi konsumerer i denne byen, Fullers Brewery. Bryggeriet ligger i Chiswick vest i London. Her produseres den berømte alen London Pride.Uansett hvor mye vi lette eller kikket rundt var hverken Willy Wonka eller Ompa Lompaer å finne noe sted.
Men vi er helt sikre på at vår ultra-britiske guide en gang har hatt en mindre rolle i barne-TV-serien Postman Pat.

Møt Amy før og etter

2007-10-05T21:29:00.000+02:00

Amy fikk nye pupper og ble blid. Dette er en reklame fra T-banen i London, og det er ikke tull. Legg merke til den varme gløden i trynet til Amy etter at hun fikk nye pupper. Før var hun sur, nå er hun happy. Amy er et eksempel til etterfølgelse. Dersom man etter dette skulle ønske seg nye pupper eller andre kroppsdeler kan man ta kontakt med The Harley Medical Group.

Oslostudentens sjefsredaktør Amund Trellevik

2007-09-16T01:21:00.000+02:00

Herlige fem år

2007-09-13T23:37:00.000+02:00

Korrekt runking under fasten

2007-09-01T15:38:00.000+02:00

Alt er ikke like greit bestandig. Muslimer må passe på mange do's and dont's. Heldigvis tar Irans øverste åndelige leder, Ayatollah Sayed Ali Khamenei, seg god tid til å forklare alle mulige problemer hans undersåtter måtte stri med. Alt takket være dette nye fantastiske internettet.

Q 782: I had an emission during the blessed month of Ramadan for no reason other than excitement that I felt during a telephone conversation with a non-mahram woman. If the phone conversation was not for the purpose of pleasure, is my fast invalid? And if it is, do I have to pay kaffarah as well?
A: If you had not been in the habit of having emission while conversing with a woman and the semen was discharged involuntarily, then your fast is valid and you are not liable to anything.

Q 784: Is it permissible for a husband to masturbate using his wife’s hand?
A: It is not an instance of haram masturbation.

Q 787: Is it permissible for a man to have sexual excitement through imagining his own wife or a non-maharam woman?
A: In the first case, there is no objection to it unless it leads to ejaculation. In the second case, it is a caution to avoid doing so.

Q 789: If someone who is fasting looks at a sexually arousing scene during the month of Ramadan and becomes junub, does it invalidate his fast?
A: If he looks in order to ejaculate, he knows that he will become junub if he looks at it, or he is in the habit of that yet looks at it intentionally and becomes junub, then, the rule of intentionally becoming junub applies to him. So he should observe both qada’ and kaffarah.

En liten ordliste:
Haram - ord som i islamsk sammenheng brukes om det alt som er forbudt. (f.eks Haram kommune på Sunnmøre)
Maharam woman - en kvinne en muslim ikke får lov til å gifte seg med.
Junub - ritually impure due to sexual intercourse or semen discharge

Har du spørsmål til Ayatollahen? Send inn her.

Ingvild kjøper hijab

2007-08-25T18:55:00.000+02:00

Hvor ofte er det du får meldinger av denne typen: Vet du hvor i Oslo jeg kan få kjøpt hodeplagg, altså hijab eller noe burka-ish?

Nei, nemlig. Derfor tok jeg med meg kamera og slengte meg på sykkelen sporenstreks.

Min kusine Ingvild skal reise til Iran dagen etter, og har utsatt til siste øyeblikk å anskaffe seg nødvendig hodebekledning. Svaret på hennes spørsmål er selvsagt Grønland, og en utmerket mulighet til å gi Ingvild en forsmak av midtøsten.

Selv har jeg aldri gått til innkjøp av hijab eller lignende, men på Grønland er det flust med butikker som selger stoffer, sjal og annet orientalsk krims-krams. Noen problemer melder seg raskt. Mange sjal synes oss å være for festelige for
hverdagsbruk i Iran. Noen hijaber i sterkt rosa og overlesset med paljetter vil i Iran lyse av "party-animal". Dette er riktig nok bare noe vi antar. Egentlig har vi ikke annet enn egne fordommer å navigere etter, men skitt au, det har fungert før. Derfor går Ingvild for en tekkelig variant av den lille sorte. En hijab til promenade, shopping, cafe og steining. En Iransk variant av poteten.

Enkelte hijaber viser seg å være for små for min kusines enorme über-ariske hode. På et antropologisk nivå er dette egentlig ganske interessant. Før i tiden var begrepet arier definert som et menneske som snakket et indoeuropeisk språk. De indoeuropeiske gruppene som rundt 2000
- 1500 f.kr. flyttet inn i nåværende Iran, Afganistan, Armenia og Nord-India kalte seg for ariere. Navnet Iran betyr for eksempel «ariernes land». Like fullt passet ikke hijaben.

Uansett....

God tur til Ingvild!

Villmarkscroquet på Fagerborg

2007-08-24T13:28:00.000+02:00

Villmarkscroquet; spillet som kombinerer det beste fra croquet, golf og orienteringsløp. Typiske særtrekk inkluderer tilnærmet umulig plasserte porter og en særdeles kreativ utnyttelse av terrenget. Utøvere av villmarkscroquet mener nemlig at velfriserte plener er feigt, og at det meste er mulig dersom man bare slår hardt nok.

Disse bildene er fra en match i Henriks hage den 23. august. Spillet ble dessverre avblåst like etter 23.00, på dette tidspunktet truet nemlig BI-professoren i første etasje med juling. Før denne
"situasjonen" utviklet seg ble spillets suverene leder Jørund Hessevik krokket ut ved pinnen med bare en port igjen. En dramatisk kamp, som dessverre ikke fikk noen vinner.

For mer informasjon om croquet henviser jeg til NCF (Norsk Croquet Forbund). Her vil man finne regler for forskjellige typer croquet som Norsk standard, Norsk enhåndscroquet , Association Croquet og Golf croquet. Reglene for Villmarkscroquet er dessverre ikke å finne her, men vi skal love å arbeide med saken.

Herregud, som jeg savner Nixon!

2007-08-01T23:35:00.000+02:00

Med denne låta ble Richard Nixon gjenvalgt i 1972. God bless America!

En kort guide til Riga

2007-07-31T00:14:00.000+02:00

Riga er byen som huser to verdensrekorder. En for verdens fulleste mann og en for verdens styggeste olabukser. Hver dag vil du finne mennesker i Riga som forsøker å slå disse rekordene.

- Finnes det et bra sted i denne byen som spiller rock og som IKKE er en strippeklubb?
Spørsmålet stiller vi til en nøye utvalgt latvier med skateboard. Han blir svar skyldig, og vi føler oss dumme. Et slikt sted finnes nemlig ikke i Riga.

For noen år siden klarte en latvier fra Riga å drikke seg inn i Guinnes rekordbok. Politiet fant ham bevistsløs i en park med utrolige 7.22 i promille. Tatt i betraktning at en promille på fire normalt er betraktet som dødelig, er det nesten merkelig at ingen tilber han som Rigas nye skytshelgen.

Det kanskje mest spennende stedet i Riga er det russiske markedet. Her kan man finne en av den nordlige halvkules største ansamlinger av smakløst drit. I fem zeppeliner-hangarer bygd omkring første verdenskrig finner vi Europas største marked i sitt slag. 15 000 kvadratmeter med kjøtt, fisk, grønnsaker, frukt og forbruksvarer av alle tenkelige slag finnes her.

Et bra utested: Bak domkirken finner du Cuba Cafe. Dette stedet må utvilsomt være det beste i Riga. Her kan du få noen av de aller beste Mojitoene jeg noensinne har smakt. Servert i noen enorme glass, til en rimelig pris. Stedets Bloody Mary får en god Mg+.

Arkitektonisk er Riga best kjent for sine avsindige bygninger innen Art Nouveau. De artigste bygningene finner man i området rundt Alberta gaten. De ble oppført like etter 1900 og arkitekten bak de fleste bygningene er Mikhail Eisenstein. Disse kan i sannhet sies å være svært fantasifulle, med digre gapende tryner rundt om på fasaden.

Mothafucka!!

2007-07-23T22:11:00.000+02:00

Det er på tide å åpne øynene for en sjangerblanding man sjelden hører maken til. Hvor ofte er det vi hører Vikingarna og 50 cent i samklang? M-Fizzy presenterer den svenske artisten Per-Arnez. Her er noen låter, alle like kostelige.

Per-Arnez - Wanksta (Sakarina vs 50 cent)

Per-Arnez - In da club (Vikingarna vs 50 cent)

Flere låter her.

Skrotnisse - en lustig liten gubbe

2007-07-14T00:25:00.000+02:00

I serien “skremmende ting jeg kan huske å ha sett på Barne-TV”, har vi i dag kommet til Skrotnisse och hans vänner. Serien ingen barn tør å se på alene.

Skrotnisse er skraphandler og oppfinner. Sammen med sin sønn Kalle bor han på sin skrotgård midt i en liten svensk by. En dunkelt, mørkt og skremmende detaljert univers. I Skrotnisses verden går tiden sakte og dialogen er seig som sirup. Serien er delvis animert, delvis en dukkefilm. Figurene er groteske og livaktige, og bare for å gjøre serien litt ekstra ekkel gestikulerer de med ekte menneskehender.

Skrotnisse intro:

Skrotnisse har en barndomsvenn som heter Bertil Enstöring. Hans lodd i verden er å være universalgeni og eremitt på en gang. Bertil skriver på en bok der han nedtegner løsningen på alle verdens problemer, men arbeidet må for all del ikke forstyrres av menneskelig innblanding. Likevel blir han til stadighet forstyrret av Statsingeniør (!) Ture Björkmann, hvis drifter styres av en bunnløs faglig misunnelse overfor Bertil. Han er besatt av tanken om å stjele boken og frarøve Bertil sin selvpålagte ensomhet. Kort sagt kretser seriens handling rundt hvordan Skrotnisse og hans sønn hjelper Bertil med å få være i fred fra Ture.

Artige klipp fra serien om Skrotnisse:

Serien om Skrotnisse regnes som et av de beste svenskproduserte barneprogrammene noensinne laget. Skrotnisse har fått priser og blitt eksportert til flere land. Serien er skapt av tegneren Jan Lööf som brukte årene mellom 1979 og 1985 på gjøre den ferdig. Sluttproduktet ble presentert som 13 episoder av 15 minutter.

Skrotnisse spiller Ludo:

Stemmer i Skrotnisse:

Runo Sundberg som Nils "Skrotnisse" Järnberg
Robert Gustafsson som Kalle Järnberg / Bartendern
Sven Lindberg som Bertil Enstöring / Einstein / Tarzan / Programledaren
Helge Skoog som Ture Björkman / Presentatören
Laila Westersund som Svea Björkman / Marietta
Björn Granath som Efraim av Alexandria / Kommisarie Lindberg
Jan Lööf som Leonardo da Vinci
Stefan Ljungqvist som Ubåtskaptenen
Martin Ljung som Mumien
Christer Boustedt som Berättaren

Er det riktig at nordmenn gifter seg med svensker?

2007-07-07T12:37:00.000+02:00

Vi kunne selvsagt bare ringt Oddvar Stenstrøm, men det er langt morsomere å finne ut av slikt på egenhånd. Kristian og M-Fizzy tar turen til Nordbysenteret og oppsøker selve ekspertisen på norsk-svenske forhold.

Enquete
Uploaded by skolen

Gullars - et kapittel for seg

2007-06-29T17:33:00.000+02:00

I serien "absurde ting jeg kan huske å ha sett på Barne-TV", har vi i dag kommet til Gullars. Et gjensyn med denne serien reiser flere spørsmål enn svar. Kort fortalt, her er historien om Gullars:

Den gule fuglen skravlet seg inn på norske TV-skjermer allerede i 1983. Da han ble tatt av plakaten i 1986 var det laget 20 episoder av 25 minutter. Gullars har mer eller mindre tvunget seg innpå Marianne og flyttet inn i fiolinkassen hennes. Så lenge Marianne ikke har fiolin mener Gullars at han kan bo der. Ofte kommer Indigo innom. Indigo er en eldre herre som bor i Mariannes søppeldunk, jeg var noe engstelig for ham da jeg var liten. Jeg mener barn bør ha en sunn skepsis for eldre herrer i søppeldunker.

Gullars er masete og ganske slitsom. Han tenker seg sjelden om før han handler. Gullars preges av to dominerende sinnsstemninger, forvirret og sippete. Gullars eier to ting i denne verden. Et fotografi av seg selv (tatt mens faren lå på egget) og en maispipe. Gullars røyker selvfølgelig ikke og bruker pipa etter pappa til å blåse såpebobler. Under en ulidelig lang synth-basert intro er vi vitne til at Gullars styrter fra klar himmel og går inn i en kraftig spinn. Men hvordan klarer han å lande i stua når han faller gjennom loftsvinduet? Nooooooooooo kommerrrrghh eeeeeg!

Hva slags fugl er Gullars?
Gullars er en merkelig mutant. Den eneste fuglen jeg kjenner til med et sett fingre ytterst på vingen. Av anatomien å dømme kan det være snakk om en slags vadefugl. I det hele tatt minner han mye om en and. I en episode hvor Trond Viggo Torgersen kommer på besøk sier Gullars at han tror selv han er en slags trost.

Hva slags dop går Gullars på?
Gullars har mange merkelige syredrømmer. Etter en opprivende natt hvor Gullars drømmer at han lager vafler, bestemmer Gullars seg for at han må rømme. I stedet kollapser han under et bord og drømmer syredrømmer om at han vandrer rundt i Bergen.

Norges rareste forretninger

2007-06-25T12:45:00.000+02:00

1. Beitostølen fisk og betong
2. Kristensens dagligvarer og sprengstoff
3. Fagernes kjøtt og data
4. Østfold fisk og fritid (fritid=erotikk)
5. Tana musikk og maskiner
6. Elektrosport elektronisk utstyr og sportsartikler
7. Be you frisørsalong, kjoleutleie og reiseselskap
8. Bryneset bildemontering og solutleie
9. Hadi city gull og parabolantenner
10. Rena parfymeri og fargehandel

Kilde: Typisk norsk

Feigt av Posten!

2007-06-23T01:12:00.000+02:00

«Filmen som er så morsom at den ble forbudt i Norge». Slik reklamerte svenske kinematografer for Monty Python's film «Life of Brian». Nå har det altså skjedd igjen.

I en reklamefilm for budselskapet Box (et datterselskap av Posten) henger de to komikerne Robert Stoltenberg og Robert Gustafssonn på to kors. Selv om filmen nå blir vist på svensk fjernsyn har Posten bestemt seg for å ikke vise den i Norge. De er redde for at filmen skal støte noen.

Her er reklamefilmen Posten ikke vil la deg se:

Reklamefilmen minner svært mye om «Life of Brian». Monty Python's film ble stoppet etter at den møtte den norske blasfemiparagrafen i første sensurrunde i 1980. I andre runde ble filmen omvurdert til 18-årsgrense. Under en senere relansering ble grensen senket til 15, og i 2004 fikk «Life of Brian» 11-årsgrense.

Så hvor kommer denne ufattelig humørløse beslutningen fra? Har vi mistet evnen til å le av oss selv? Toleranse er noe som må læres. Og har vi ikke lært mye av «Life of Brian»? Jeg trodde at denne filmens rundgang mellom statlige sensursystemer innebar en slags modningsprosess for nordmenns sans for humor. Men nei, Postens avgjørelse er derimot et skritt bakover. I en verden der konflikten mellom verdensideologiene synes å tilskjerpes er det viktig å gå foran med et godt eksempel. Jeg sier som den somaliske forfatteren Ayaan Hirsi Ali: «Når «Life of Brian» kommer ut med Muhammed i hovedrollen vil det være et stort skritt i riktig retning».

Reisebloggen er komplett!!

2007-06-15T21:57:00.000+02:00

Nye videoer og poster. Bloggen er oppdatert fra topp til bunn. Nå er hele kronologien komplett.

Link her.

Ode til Ralf Lofstad

2007-06-15T18:44:00.000+02:00

På en harrytur til Sverige faller Kristian Mykleset for fristelsen og synger med til Raufosskassetten 87. Kassetten lærer oss litt av hvert. Raufoss Fotball har nemlig en svært avansert historie og har lenge slitt på gressbaner.

Final Countdown
Uploaded by skolen

href="http://www.raufossfotball.no/index.php?page_id=78">Les mer om Raufoss Fotball her.

Drømmedag med Amund Trellevik

2007-06-10T22:23:00.000+02:00

Stikkord: Burger, øl, hvitvin og reker. Lørdag 09. juni er hittil årets varmeste dag, likevel har Amund Trellevik valgt å ta på seg den gamle Fjellräven-jakka til Sverre M. Fjeldstad. Vel, det kunne bli kaldere mot kvelden. Men det ble det ikke.

Derimot hadde Trellevik overgått seg selv. Opp av sekken tryllet han frem de lekreste ting, og til tross for et skremmende møte med en naken tattis-dame mistet vi ikke appetitten. Dette var også dagen da Mykleset motbeviste sitt mer eller mindre ufortjente rykte som innlandskrabbe. Etter årets første bad var han rett og slett ikke til å stoppe.

Her er Mykleset og M-Fizzy ute på skjæret:

Dette er grunnen til at vi bruker solkrem:

Dette er Amund som bader:

Amund2
Uploaded by skolen

Så gikk de gamle hjem:
:

Reiseblogg - Kinatur 2007

2007-05-20T00:19:00.000+02:00

Jeg har startet arbeidet med å dokumentere min reise til Kina, Tibet, Nepal og India i en reiseblogg. Arbeidet er langt fra ferdig og bloggen vil stadig bli oppdatert, men noen bilder er der allerede. Håpet er å få lagt ut litt video og lyd etter hvert. Ber om tålmodighet, men de utålmodige kan ta en titt på http://www.hilsrigmor.blogspot.com/

M-Fizzy reiser til Kina!

2007-03-25T23:59:00.000+02:00

Er tilbake 1. mai.

Hvorfor jeg hater barnevogner

2007-03-13T17:18:00.000+01:00

Barnevognen er utvilsomt den doningen som preger gatebildet på Bjølsen mest. De finnes overalt, og i alle versjoner. Mellom de to stoppestedene Advokat Dehlis plass og Bjølsen (ca. 400 meter) har jeg på det meste talt 21 barnevogner. Noen har tre hjul, andre har fire. Noen har plass til både to, fire og seks unger. Noen har grove dekk til å klatre i fjellet med, andre har raske slicks for ekstra hurtig akselerasjon. Snart kommer det sikkert en barnevogn med belter, airbag, GPS og innebygd skritt-teller.

Konsentrasjonene er selvsagt størst utenfor Bjølsens mange kafeer. Særlig min lokale kafé i underetasjen på Immanuel-kirken er svært populær blant de unge mødre. Jeg har funnet det fruktbart å føre statistikk over hvor mange barnevogner som befinner seg utenfor til enhver tid. På det meste har jeg observert hele ni vogner utenfor (ca. kl. 13.00 på en tirsdag), i gjennomsnitt sperrer 4,2 vogner inngangen. Har du så omsider forsert dette hinderet møter man synet av en voldsom mengde kvinner i begynnelsen av 30-årene. De måker i seg utenlandske søtsaker av typen cookies (23 kroner), brownies (26 kroner) og croissanter (25 kroner). Hvorpå det hele skylles ned med store mengder melk med kaffe (25 kroner). Og der plassen ikke allerede er fylt opp av en mor med avkom, tyter det fram pupp, snørr, bæsj og gulp.

En siste ting:

Nei, det er IKKE plass til en ubegrenset mengde barnevogner på 37-bussen. Og ja, det kommer snart en ny.

SERENITY NOW!!!

Flere ting jeg hater:

Frisører

Canons nye maskingevær

2007-03-13T15:24:00.000+01:00

Demonstrasjon av Canons nye EOS 1D Mark III. 10 bilder i sekundet. Det burde holde.

O-fag på japansk

2007-03-10T18:56:00.000+01:00

Dette er klipp fra et japansk barneprogram som heter Pytagoras bryter. Pitagora suicchi.

O-fag på sitt beste.

Himmel søker skraper

2007-02-23T22:58:00.000+01:00

Dette bildet er forsiden på en brosjyre min far plukket opp under et opphold i New York i 1985. De berømte tårnene har ikke kommet noe nærmere himmelen siden den gang, heller tvert i mot. Brosjyren, med den i ettertid nokså underlige teksten, ble i sin tid delt ut til alle som besøkte observasjonsdekket i 107. etasje i World Trade Center. Bretter man ut brosjyren finner man et panoramafoto av utsikten til alle fire himmelretninger. En utsikt som nå er historisk. Observasjonsdekket lå omtrent 420 meter nærmere himmelen enn asfalten nede på Manhattan. Dette var imidlertid nærme nok til at et solid anti-selvmordsgjerde var satt opp. Det har blitt hevdet at man på en klar dag kunne se hele 72 kilometer i alle retninger fra tårnene.

Av åpenbare grunner har denne brosjyren en viss samlerverdi i dag, og er å få kjøpt på auksjoner på internett. Den kuriøse brosjyren er riktignok ikke verdt de altfor store summene.

Mer info om World Trade Center.

Utsikten fra toppen av World Trade Center. Trykk på bildet for større versjon.

Slipp psykopatene løs – det er lov

2007-02-17T19:58:00.000+01:00

Siden 1960-tallet har selvrealisering vært en hovedgeskjeft i den vestlige verden. Men hvem er det vi egentlig realiserer? Vårt indre blomsterbarn, eller vår indre psykopat?

Selvrealisering startet i utgangspunktet som et opprør mot etterkrigstidens sterkt kontrollerende sosiabilitet, dens konformitet og tydelige normer. I 2007 har selvrealiseringen vunnet, den er regelen og ikke unntaket. En liten kikk på programmet «Feriekolonien» på TVNorge kan avsløre en god del. Unge mennesker sendes tilbake til en tidsalder der selvrealiseringen kan betegnes som en opposisjonell motstrøm. Kollisjonen er umiddelbar. Ungdommene har meldt seg på programmet for å eksponere seg selv og finne ut hvem de er. Dette er noe de uttrykker veldig klart. De er opptatt av hvem de er, og hvem de andre er. Særlig går utrykket ”som person” igjen. I løpet av programmet blir det sagt flere ganger. Noen sitater:

«Dette er ikke sånn jeg er som person »
«Dette passer ikke med hvordan jeg er som person»
«Jeg har ikke noe imot deg som person»
«Som person passer hun ikke inn her»

Ja, det er ofte jentene som sier dette. Og det er ikke bare på TV det blir sagt. De fleste unge i dag bruker dette uttrykket daglig. Men hva betyr det? Kan det være et utrykk for individualiseringens totale seier? Personfokuset er i alle fall helt tydelig. Ungdommene er opptatt av hvordan de oppfatter seg selv og hvordan de blir oppfatet av andre. Programmer som dette (samt Idol og Dansefeber) er et eksempel på hvordan man kan drive selvrealisering i 2007.

Selvrealisering er idealet, men er det sunt? En ledende amerikansk psykopati-ekspert, Robert Hare, advarer mot selvrealiseringshysteriet. Det samme gjør manusforfatterne til den kjente TV-serien The Simpsons. I en av episodene (1F05 Bart’s inner child) deltar Marge på et selvutviklingskurs. Her får hun vite at hennes egen sønn Bart, som ellers blir betraktet som en egoistisk rebell, er «et emosjonelt sunt individ med en fullt utviklet ego-integritet». Alle Springfields innbyggere begynner dermed å oppføre seg som Bart, og byen blir preget av kaos. Ingen gidder å ta ansvar lenger, men lar seg styre av sine barnlige innfall og lyster. Folk begynner å krangle og sloss, og byens samfunnsstruktur er i ferd med å rakne.

Matt Groening trekker selvrealiseringslogikken ut i det ekstreme, han demonstrer konsekvensen av at alle Springfields innbyggere begynner å oppføre seg som om de var barn. Barn er jo ofte egoistiske, utålmodige, hemningsløse og uansvarlige. Resultatet blir et anarkistisk «Fluenes herre»-samfunn. Bart blir oppfattet som et idealbilde på et selvrealiserende, frigjort menneske. Selvrealiseringen innebærer en frigjøring fra ytre forpliktelser, følelsesmessige bindinger og andres holdninger, slik at det genuine selvet får utfolde seg fritt. Idealet er å lytte til sine følelser og intuisjon, følge sine impulser, uttrykke sin kreativitet og utleve sine drømmer.

Robert Hare mener det finnes fellestrekk mellom selvrealiseringsidealisten og psykopaten. Fellestrekk som: selvopptatthet, storhetstanker om egen verdi, en urealistisk oppfattelse av egne evner og betydning, stort behov for spenning og nye opplevelser, stor grad av risikovillighet, lav terskel for aggressive reaksjoner, stor grad av spontanitet, motvilje mot konformitet, forpliktelser og avhengighet.

Ideen om selvrealisering kom til som et forsøk på å balansere ut et samfunn preget av konformitet og sterke normer. Dette samfunnet er nå borte, men dermed forsvinner også balansen. Minner massen som står i kø utenfor en Idol-audition om frigjøring, selvstendighet og individualsisme? En sprø tanke: Er det på tide å ønske janteloven tilbake? I alle fall litt?

Wilhelm Tyskeberget

2007-02-16T22:18:00.000+01:00

Hva skjedde da Wilhelm Tyskeberget skulle hente haglen sin for å skyte noen fugler som irriterte ham?

Du tror det ikke før du får se det.

Se reportasjen om Wilhelm her.

5 dager på 11 kvadrat

2007-02-03T15:56:00.000+01:00

Influensaviruset Wisconsin har lenket meg til senga. Vi snakker her om en forkjølelse av den heller reale typen. I fem dager har min hybel på Bjølsen vært mitt fengsel. I fem dager har jeg ikke sett mye annet enn innsiden av denne boksen jeg bor i. Her er en liste over tanker jeg har gjort meg den siste tiden:

Sengetøyet er modent for utskifting.
Oprah Winfrey sier virkelig ”love that” veldig mye. (Hun liker spesielt godt kake. Da sier hun: I really love that)
Dopapir er dårlig egnet til å snyte seg med. Hvis du ikke snyter deg i rompa.
Kan jeg levere sengetøyet i vaskeriet eller kvalifiserer det som spesialavfall?
Flaks jeg er ute av stand til å lukte den fæle maten nabo’n lager.
Er det veggene eller taket som kommer nærmere?
Hvor mange typer slim kan egentlig kroppen produsere?
Kan overdreven hosting skade indre organer?
Hvorfor svarer ikke Bettan på meldingene mine?
Tre episoder Seinfeld, tre episoder Simpsons og to episoder Family Guy daglig er ikke én eneste episode for lite.

Mysteriet Johnny Bode "En svinpäls i smoking"

2007-02-01T16:20:00.000+01:00

En av den svenske underholdningsbransjens mer mytiske skikkelser. Johnny Bode (1912-1983), trubadur, sanger, komponist, lurendrejer og bedrager. Mannen sang inn over 100 låter på 78-plater. Spesielt kjent er hans beryktede ”Bordellmammas visor” som ble spilt inn på 70-tallet. Her finner vi gamle klassikere som:

Jag Har Besökt Bordellerna I Många, Många Land
Oskulds-valsen
Mutta-Spricka-Polka

Dessverre hadde Johnny Bode en mental helse som ikke var av den aller beste. Kriminalitet, bedrageri og en rekke bisarre innfall bidro ikke nevneverdig positivt for hans karriere. Under krigen stakk han av til Norge som uniformert nazist. Bode ble svartelistet fra en samlet svensk underholdningsbransje etter at han opptrådte i Quislings tysknorske okkupasjonsradio i 1942.

Fra Hans Lovéns "En svinpäls i smoking"

"Relegerad vid 15 års ålder efter att ha förmått Falköpings societetsflickor
att dansa nästan nakna i skolans aula. Ertappad för stöld av Gösta Ekmans bordssilver.
Nazistsympatisör. Men också gudabenådad schlagermakare och operettkompositör.
Så kan Johnny Bode beskrivas."

Kjøpe Bordellmammas visor?

Fred's Anatomy

2007-01-19T15:08:00.000+01:00

For alle oss som har lurt på hvordan tegneseriefigurer ser ut inni. Endelig en kunstner som tar vår nysgjerrighet på alvor.

Disse tegneseriefigurene er svært så perverterte utgaver av både mennesker og dyr. Noe kunstneren Michael Paulus avslører til gangs. Han undersøker hvordan disse figurene virkelig ville se ut dersom de har øyne som okkuperer 50 prosent av hue, fingerløse hender eller føtter som opptar 60 prosent av kroppsmassen.

For flere avslørende tegninger, klikk her.

Ingen brunst for Dunst

2007-01-17T02:11:00.000+01:00

«Marie Antoinette»

Drama

Regi: Sofia Coppola

Med: Kirsten Dunst, Jason Schwartzman, Rip Torn, Judy Davis

Marie Antoinette kommer til Versailles. Hun kjeder seg, og vi kjeder oss med henne.

Allerede på filmplakaten sår Sofia Coppola tvetydighetens frø. Skal vi se et historisk kostymedrama eller «Bridget Jones dagbok»? Som første filmskaper har Coppola fått tilgang til selveste Versailles utenfor Paris, og her suger hun seg fast. Men de mektige historiske omgivelsene krydres med en garnityr som til tider er ytterst moderne.

Impotent

I Sofia Coppolas film er tittelpersonen egentlig bare en viljeløs marionett. Som et ledd i et rojalt spill sendes den 14 år gamle østerrikske prinsessen til Frankrike for å gifte seg med den unge kronprins Ludvig (Jason Schwartzman). Etter dette er hennes eneste reelle oppgave å produsere en sønn, Frankrikes neste tronarving. Helt enkelt er det imidlertid ikke. Det viser seg nemlig at den 16 år gamle kronprinsen ikke er på hjemmebane i ektesengen. Hans vakre brud vekker underlig nok ingen brunst, men det viser seg at prinsen ganske enkelt mangler nødvendig seksualundervisning. Han vet rett og slett ikke hva han skal gjøre, og i nærmere en og en halv time er prinsens seksuelle avholdenhet handlingens noe beskjedne festepunkt.

La dem spise kake

Ventetiden fyller Antoinette med å velte seg i tyll, kaker, søt vin og ekle småbikkjer. I bakgrunnen aner vi de murrende massene. Enorme krigsutgifter leder den franske staten mot konkurs, og revolusjonen nærmer seg. Dette vet Antoinette ingenting om. Hun har nok med å lære å omgås sitt eget hoff, som preges av stive formaliteter og velkoreograferte seremonier. Hennes umyndiggjørelse og trassige individualisme kan kanskje spores som et feministisk hovedtema i denne filmen. Den franske dronningen er derimot mest kjent for å ha ytret de fatale ordene: Har ikke folket brød, får de heller spise kake. En setning filmen går langt i å frikjenne henne for. Marie Antoinette skal aldri ha sagt dette, men i folkets øyne var hun noe urettferdig selve symbolet på kongelig dekadanse og høye offentlige utgifter. Heldigvis gestalter en dyktig Kirsten Dunst sin Antoinette som en person man umiddelbart får sympati for.

Langtekkelig

Problemet med denne filmen er ikke at den er tvetydig hva sitt historiske uttrykk angår. Problemet er ikke at en av Europas mest sjelsettende historiske hendelser akkompagneres av britisk 80-talls punk-rock. Ei heller at filmens tidsforløp er noe uklar, at det dukker opp uforklarlige begravelser eller at Marie Antoinette får to barn uten noen gang å være gravid. Problemet er at filmen portretterer en importert dronning som til tross for sitt skamløse luksusliv føler seg utilpass og kjeder livet av seg. Kjedsomhet er smittsomt, særlig for dem som har betalt for å betrakte den. Marie Antoinette er en interessant historisk figur som lett kan bære en spillefilm. Men det er ikke fritt for at man forlater kinosalen kun lettere forspist på marengs og småkaker, og fortsatt sulten på innhold og mening.

(Dette er en oppgave fra journalisthøyskolen i Oslo. Anmeldelse.)

Hvordan spise en Splitt

2007-01-05T22:58:00.000+01:00

Det er bare en måte å spise en Splitt på. Man spiser det gule først, og det hvite etterpå. Akkurat slik Lars Lillo Stenberg synger i sangen Frognerbadet:

Jeg slikker på en Splitt mens jeg runder Mathisen,
og spiser opp det siste gule på isen.

Jeg savner denne isen fra Diplom-is noe fryktelig. Inni var det vaniljeis, og utenpå hadde den et gult saftistrekk som smakte en mellomting av sitron og melon. Det merkelige er at Farris nettopp har lansert en variant med den eksakt samme smaken. Sitrongress og melon heter den.

Jeg tror Splitten forsvant fra markedet 1990 eller 91. Hvorfor er et mysterium. Kan ikke forstå annet enn at den hadde en heftig tilhengerskare.

Ved en tilfeldighet har jeg klart å hacke meg inn i Diplom-is sin bildedatabase. Artig gjensyn med flere av de gamle iskartene. Her er det flere jeg husker godt. Tyggis, Plattfot og Spinn, gamle favoritter hele gjengen. Nå ligger de alle på iskremens kirkegård.

Dessuten interessant å se at iskartets billigste is, Lollipop, koster det samme i dag som den dyreste isen i 89.

For flere gode minner sjekk ut:
Iskart fra 1992
Iskart fra 1985
Iskart fra 1976

Selvmordsavisen

2006-12-28T23:23:00.000+01:00

Det er bare å håpe at danske mediefolk liker å kjøre karusell, for i disse dager går det rasende fort i svingene.

Siste nytt på den danske mediescenen er en voldsom oppblomstring av gratisaviser. I København finnes de overalt. De flyter rundt i tog og busser, og snart renner de inn gjennom dørsprekken til folk.

De danske gratisavisene har som eneste formål å konkurrere ut de etablerte abonnement- og løssalgsavisene. Med kamikaze i blikket hiver de seg inn i annonsekrigen. De fleste er såkalte trafikkaviser. Disse distribueres ikke, men dumpes på jernbanestasjoner og trafikk-knutepunkter. I enorme mengder er de blindpassasjerer på danske tog og busser. Siste skudd på gratisavisstammen er Nyhedsavisen. Eid av det store islandske mediekonsernet Dagsbrún er dette en avis som primært distribueres til alle husstander i København. Frontlinjen har med andre ord nådd dørmatta til den jevne danske.

Bortsett fra overlykkelige annonsører, er det ingen som tjener penger på gratisavisene. Nyhedsavisen går med et underskudd på i overkant av en million danske kroner daglig. Ingen vet hvor lenge de har råd til å holde på. Det kan være 3 år, 1 år eller 3 måneder. For å ikke tape markedsandeler har nå alle de gamle etablerte avisene startet sine egne gratisaviser, alle med liknede underskudd. Sammen hiver de på mer kull i håp om at noen vil falle av i fart. En destruktiv karusell som nå truer med å kaste av alle som sitter på den. Med Nyhedsavisen kollapset hele distribusjonssystemet i København. Nå er det ikke lenger noen som får avisen på døra lenger, verken de som har betalt for den eller ikke. Det finnes rett og slett ikke polakker nok i København til å dele dem ut. I Danmark er avisene i ferd med å begå kollektivt selvmord.

Hva er egentlig problemet med disse gratisavisene? Det er ingen som betaler for nyheter lenger likevel, og flere av gratisavisene er faktisk temmelig gode. Men en gratisavis er avhengig av sine annonsører for å overleve. Resultatet er mengder av ansiktsløse og holdningsfattige aviser. Aviser med skarpe holdninger er ikke stedet store varehus ønsker å reklamere for sine Gucci-veskene. For det andre er det skremmende å være vitne til denne typen kortsiktig tankegang. Hva gjør det med journalistikken når avisen selv ikke vet om den vil eksistere om tre måneder? Å jobbe for en slik avis krever en nærmest religiøs tiltro til det mediekonseptet den følger.

Når kommer disse gratisavisene til Norge? Aviskulturen i Norge er ganske forskjellig fra den Danske, og avisene står sterkere i Norge enn i Danmark. Riktignok er årets vinter blitt snøfattig, men jeg er usikker på om synes det er en god idè å måke aviser ut av trappeoppgangene i stedet for sne.

Til nyhetsavisens hjemmeside

Hvem er Lucky?

2006-12-08T01:02:00.000+01:00

I det sesong 5 av den populære serien Family Guy kom på Norske TV-skjermer er det godt å se at en av norgeshistoriens lengstlevende oversettelsesfeil er historie. Serien har en intro der følgende tekst synges:

It seems today that all you see
Is violence in movies and sex on TV
But where are those good old-fashioned values
On which we use to rely?

Lucky there's a Family Guy
Lucky there's a man who, positively can do
All the things that make us laugh and cry
He's our Family Guy!

I sesong en til fire er setningen Lucky there's a Family Guy oversatt med: Lucky er en familiemann.

Hvem er denne Lucky den norske oversetteren tror det synges om? Dette er bare herlig ulogisk. Den korrekte oversettelsen skal selvsagt være:

Flaks det fins en familiemann.

Les mer om:

Rigmor Mortensen

2006-12-03T16:21:00.000+01:00

Man skal være forsiktig med å legge for mye i navn, men i dette tilfellet er det litt for fristende. I Riget spiller Ghita Nørby rollen som Rigmor Mortensen. Dette navnet ligner bemerkelsesverdig mye på det medisinske uttrykket Rigor Mortis, latin for dødsstivhet. Det kan også legges til at Rigmor er lidenskapelig opptatt av Voodoo.

Nuf said...

Rectum Rectum, Ave ferrum, spes unica

2006-12-01T17:52:00.000+01:00

Introen til Riget er svært interessant. Første del er filmet med et høyhastighetskamera. I sakte film vrir "blegemændene" sine tøystykker på samme plassen Rigshospitalet nå ligger. Sakte glir kamera dypere og dypere ned i vannet, ned i røttene, jorden og åndenes verden. Deretter nikker von Trier til Stanley Kubrick’s spøkelseshistorie The Shining, og blodet fosser ut av sprekkene i Riget-bokstavene.

Den andre tittelsekvensen er helt annerledes. Med hylende sirener og løpende leger minner den mest om amerikanske serier som The E.R. og Rescue 911. Under sekvensen ligger det et messende soundtrack som heter "The Kingdom". Det er ikke lett å tyde hva som blir sunget, men i følge komponisten Joachim Holbek er teksten til The Kingdom følgende:

1. Spe-cu-lum et cetera. (Umph!)
2. A-ve fer-rum, spes u-ni-ca.
3. Læg ti læs kul i to rum. (Umph!)
4. Mo-ri-tu-ri te salutant.
1. Glo-ri-a in ta-bu-la mors.
2. One, two, three, four, five, six, se-ven.
3. La di da di. La di da di.
4. R-E-C-T-U-M RECTUM.
1. A-ve fer-rum, spes u-ni-ca.
2. Mo-ri-tu-ri te sa-lu-tant.
3. Glo-ri-a in ta-bu-la mors.
4. R-E-C-T-U-M Rectum.

Denne tekstens eneste funksjon er å gjøre narr av alle som tar seg bryet med å studere den.

Det Swedenborgske rom

2006-11-27T19:01:00.000+01:00

I Riket 2 kommer Fru Drusse til det såkalte Swedenborgske Rom. Begrepet har Lars von Trier selv funnet på, men det finnes faktisk en mann som heter Swedenborg.
Emanuel Swedenborg (1688-1772) var en svensk mystiker. I sitt liv gjennomgikk han en religiøs krise, hvor han sosialiserte med engler i åndeverdenen og mennesker i naturverden. I 1744 våknet han opp etter at han hadde drømt, men mente selv at han hadde vært i åndenes verden. Resten av livet brukte han til å besøke åndenes verden, for så å skrive ned hva han oppdaget.

Kan man ane en viss likhet mellom Swedenborg og Fru Drusse? Kanskje Lars von Trier har hatt denne likhet i tankene da han skrev Riget 2? Selv sier Lars von Trier at dette dødens forkammer bare ble døpt det Swedenborgske rom fordi han selv ikke kunne finne på et annet navn. Han sier selv at han ikke vet så mye om Swedenborg, men hva tror dere?

For en grundigere analyse av Riket:

"Rigets Kvaliteter" - av Gunhild Agger

Det ER u-u-u-hyg-ge-ligt

2006-11-25T15:20:00.000+01:00

Få TV-serier, kanskje ingen, har fasinert meg som Lars von Triers "Riget". Denne serien som glatt hopper bukk over konvensjonelle filmregler om kontuinitet og aksebrudd, men likevel fengsler, skremmer og vekker latter.

For Rigshospitalet i København er ikke som andre hospital. Arkitektonisk hadde det glidd fint inn i en polsk drabantby. Den forfalne fasaden skal holde overtroen og uvitenheten ute, og innhylle et tempel av vitenskap og teknologi. Men som vi hører i prologen: Skillet mellom det åndelige og det menneskelig definerte er i ferd med å bryte sammen.

I sykehuset holder en ansamling bisarre karakterer til. Vi møter den svenske legen Stig Helmer som hater Danmark og danskhet generelt, den hypokondriske spiritisten Fru Drusse, og den egenrådige reservelegen Krogshøj som fremstiller kokain av øyedråper. De eneste som har oversikten over hva som går for seg på sykehuset er to tenåringer med Downs syndrom som står i skrubben 24 timer i døgnet.

Riget bruker såpeoperaens fortellerspråk. Maktkamp og kjærlighet er kilden til intrigene som oppstår. Von Trier blander også inn elementer fra situasjonskomikken og grøssergenren. Det trierske ser vi klarest i de utallige aksebruddene, den ustødige og tilfeldige kameraføringen, springklipp og karakterer fullstendig ute av fokus. Når filmen i tillegg er skutt på 35 mm, redigert på video og igjen overført på 35 mm, bidrar dette ytterligere til å gi filmen de karakteristiske kornete og gustne brungule bildene.

Da filmen hadde premiere under Filmfestivalen i Venezia høsten 1994 ble det snakket om årets sensasjon. New York Post omtalte Lars von Trier som en symbiose av Stanley Kubrick, David Lynch og Robert Altman. Lars von Trier svarte med å si at filmen var et rent venstrehåndsarbeid, utelukkende laget av kommersielle grunner. Om det gale geniet faktisk mener dette er ikke godt å si, men det er i hvert fall hevet over enhver tvil at Riket er von Triers store gjennombrudd som regissør, og formspråket og sjangerblandingen han her manifesterer, er blitt varemerker for ham også i hans senere filmer.

Herlige sitater fra Riget:

"Trommen er din ven, for helvede!" - Pikenes Ole
"Patienten lider i svær grad af glup, plips og numb" - Stig Helmer leser opp fra journalen, som er kamuflert for latinkyndige pasienter.
Om de flyter och sedan långsamt synker en etter en och samler seg på botten... Hur var det med det? - Helmer om det der var hans.

Riket-kveld 2006

2006-11-25T14:39:00.000+01:00

Etter mye prat og røre over skum og pils på Sofies fikk vi endelig ut finger’n og arrangerte Riket-kveld for alle von Trier-interesserte. Festen ble hold i Tertitten-borettslag, i leiligheten pokerjournalist og Riket-entusiast Tommy Henstein for tiden kaller sitt hjem. Og som vanlig når vi arrangerer fester for spesielt interesserte var damene i skuffende mindretall. Festen sporet imidlertid ikke av før kombinasjonen alkohol og dårlig 80-tallsmusikk ble for overveldende og Ralf begynte å danse på stolene.

Flytende væske

2006-11-12T15:00:00.000+01:00

Endelig har flyplass-sikkerheten nådd et nytt nivå av stupiditet. Nok en ting å irritere seg over for alle oss som har måttet legge igjen negleklipperen i sikkerhetskontrollen for så å kunne kjøpe seg en ny en i butikken innenfor. Denne gangen er det flytende væske det går utover.

Hva er egentlig flytende væske? Er jeg den eneste som stusser når jeg hører om dette nye begrepet? Finnes det væske som ikke er flytende? Er dette virkelig en nødvendig presisjon?

Ifølge definisjonen er væske et stoff i flytende tilstand. Det er med andre ord krefter mellom molekylene i en væske. Dersom denne bindingen forsvinner blir væsken til gass, dersom kreftene fryser blir væsken til fast form. En væske har altså samme form som sin beholder.

Det er altså ikke lov til å ha med seg mer enn 100 milliliter væske i håndbagasjen. Så enkelt, så komplisert.

Les mer om:

Når helvete fryser til is

2006-10-29T00:04:00.000+02:00

Jeg bretter opp ermene, puster dypt inn og setter i gang. Ut med melk, Brelett og salami. Den siste pizzaen fra Dr. Oetker går sporenstreks i ovnen. Det er på tide å avise fryseboksen. En ireversibel prosess.

I likhet med i isen i Antarktis, er isen i fryseboksen min en forskningsrapport verdig. I islagene i Antarktis kan forskerne lese informasjon fra millioner av år tilbake, det samme kan man i fryseboksen min. Ja, kanskje ikke fra millioner av år tilbake, men informasjon, ja, det er det masse av.

For man ser det i god tid. Det bare vokser og vokser. Isen i fryseboksen lever, det er en organisme, det er som om den formerer seg. Tanken på at noen åpenbart har sex i fryseboksen min gjør meg gal. Men likevel tar det forbausende lang tid fra det tidspunktet man ser at fyseboksen virkelig trenger avising, til det tidspunktet man tar seg sammen og faktisk aviser fryseboksen. Og grunnen er: Å avise en fryseboks er antagelig det kjedeligste det moderne menneske er tvunget til å gjøre her i livet.

Metodene er ulike. Noen sverger til å bare lå isen smelte av seg selv, noen bruker hårføner, andre går løs på isen med rå makt og skarpe husgeråd. Jeg er tilhenger av en mer variert fremgangsmåte. Kokende vann er essensielt. Vannkoker er et must, sammen med et tilstrekkelig antall kasseroller. Det tar litt tid, men etter hvert begynner varmen å tære på isen. Selv har jeg ikke tålmodighet til bare sitte og se på at isen smelter, og begynner snart å angripe den med skarpe gjenstander. Vann er tross alt lettere å behandle i fast form enn flytende, tenker jeg.

Men det verste med denne prosessen er at den er ireversibel. Har man først begynt er det ingen vei tilbake. Etter fire timer er det lett å angre, men tilfredsstillelsen er desto større når prosessen er ferdig. Nå er det nemlig plass til dobbelt så mange pizza fra Dr. Oetker.

Fotballen er rund

2006-10-10T00:22:00.000+02:00

"Fotballen er rund", sier mange for å understreke dette spillets hang til tilfeldigheter. Fotballens veier er uransakelige. Noen dager spretter den hit, andre dager spretter den dit. Når en fotball mot alle odds treffer stanga, og ikke går i mål, er det fordi fotballen er rund. Alt kan skje fordi fotballen er rund. Denne lærkula har sin egen vilje av og til. Spør du en fotballspiller hvorfor laget hans ikke klarte å utlikne mot et antatt dårligere lag til tross for massive sjanser, vil han antagelig svare at fotballen den er rund.

Er det noen som har tenkt på hva som hadde skjedd dersom fotballen ikke var rund? Hadde det vært bedre om den hadde vært firkantet? Er det noen som synes at en pyramideformet ball ville vært lettere å spille med? Det er dette jeg ønsker å bestride. Ballen er rund, og derfor lett å beregne. Hvor den spretter er ikke tilfeldig. En kantete ball vill derimot vært nærmest umulig å bli klok på. En avlang amerikansk fotball for eksempel, er bortimot livsfarlig. Uten forvarsel kan den finne på å fly i synet på folk og kanskje skade både øyne og nese. Jeg synes dagens fotballspillere burde være mer takknemlige for at fotballen er rund.

For mer utfyllende informasjon om fotball les her.

Hvordan drite i skauen

2006-10-06T22:35:00.000+02:00

For tusenvis av år siden gikk våre forfedre rundt i naturen og gjorde fra seg uhemmet overalt. Å bæsje uten porselen var ikke noe problem. Å forholde seg til egen avføring var en selvsagt ting. En gang tilbake i tiden visste mennesket instinktivt hva det skulle gjøre. Kan det hende at vi i vår porselenforherligende verden har glemt å avtre på gamlemåten? Hva gjør homo urbanielskus når behovet melder seg og verden bare er skog og kratt?

Dette, og mange andre fascinerende problemer, er det boken "How to shit in the woods: An enviromentally approach to a lost art" tar for seg. Skrevet for oss som aldri har hatt sansen for speideren og som bare unntaksvis forviller oss ut i guds frie natur. Neste gang unngår man hvertfall panikken når behovet melder seg.

Løp og kjøp! Boka er tilgjengelig på amazon.co.uk.

Grotesk litteratur

2006-09-26T00:02:00.000+02:00

Sprutbrekning hos spedbarn

Enkelte bøker må man bare kaste seg over dersom man ser dem. Per Erik Skramstads Sprutbrekning hos spedbarn er en slik bok. Utgitt i 1994 hører den til i en eksklusiv liten klubb av norsk grotesk litteratur. I boka møter vi Herrmann Blodd. En 33 år gammel mann hvis klinisk sinnssykdom er på randen av det usannsynelige. Hele boka tilbringer vi i den syke lille hjernen hans. Vi følger hans særegne logikk, hans følelser og tanker. Sprutbrekning åpner døra til et univers hvis gapende galskap overgår det meste. Boka er svart, burlesk med bitende satire.

Boka er ikke tilgjengelig i bokhandelen, og kan derfor kun oppdrives på et antikvariat eller ved forespørsel direkte til forfatter. Jeg var så heldig å finne et eksemplar på antikvariat.

Sprutbrekning hos spedbarn ble kåret til Norges underligste boktittel på Typisk norsk.

Les mer om Sprutbrekning hos spedbarn her.

Kvinner med bananer

En grotesk bok fra Per Erik Skramstad. Denne boka her jeg dessverre ikke lykkes med å få tak i. Boka kom ut i 1993 og handler om en forhutlet korrekturleser med forstoppelse og en kolossal morsbinding oppsøker et sykehus for å drive research til en roman han skal lese korrektur på.

Likner han forresten mest på Omar Sharif eller Alf Prøysen? Og finnes det et middel som kan reversere aldringsprosessen?

Alt jeg har lest om denne boken tyder på at vi har med en svært underholdene bok å gjøre. Hvis noen der ute vet å få tak i denne boka må jeg få høre fra dere straks.

Les utdrag fra boken her: Kvinne uten vibrovagina.

Til Per Erik Skramstads hjemmeside.