Oslostudentens sjefsredaktør Amund Trellevik

Herlige fem år

Korrekt runking under fasten

Alt er ikke like greit bestandig. Muslimer må passe på mange do's and dont's. Heldigvis tar Irans øverste åndelige leder, Ayatollah Sayed Ali Khamenei, seg god tid til å forklare alle mulige problemer hans undersåtter måtte stri med. Alt takket være dette nye fantastiske internettet.




Q 782: I had an emission during the blessed month of Ramadan for no reason other than excitement that I felt during a telephone conversation with a non-mahram woman. If the phone conversation was not for the purpose of pleasure, is my fast invalid? And if it is, do I have to pay kaffarah as well?
A: If you had not been in the habit of having emission while conversing with a woman and the semen was discharged involuntarily, then your fast is valid and you are not liable to anything.

Q 784: Is it permissible for a husband to masturbate using his wife’s hand?
A: It is not an instance of haram masturbation.

Q 787: Is it permissible for a man to have sexual excitement through imagining his own wife or a non-maharam woman?
A: In the first case, there is no objection to it unless it leads to ejaculation. In the second case, it is a caution to avoid doing so.

Q 789: If someone who is fasting looks at a sexually arousing scene during the month of Ramadan and becomes junub, does it invalidate his fast?
A: If he looks in order to ejaculate, he knows that he will become junub if he looks at it, or he is in the habit of that yet looks at it intentionally and becomes junub, then, the rule of intentionally becoming junub applies to him. So he should observe both qada’ and kaffarah.

En liten ordliste:
Haram - ord som i islamsk sammenheng brukes om det alt som er forbudt. (f.eks Haram kommune på Sunnmøre)
Maharam woman - en kvinne en muslim ikke får lov til å gifte seg med.
Junub - ritually impure due to sexual intercourse or semen discharge

Har du spørsmål til Ayatollahen? Send inn her.

Ingvild kjøper hijab

Hvor ofte er det du får meldinger av denne typen: Vet du hvor i Oslo jeg kan få kjøpt hodeplagg, altså hijab eller noe burka-ish?

Nei, nemlig. Derfor tok jeg med meg kamera og slengte meg på sykkelen sporenstreks.

Min kusine Ingvild skal reise til Iran dagen etter, og har utsatt til siste øyeblikk å anskaffe seg nødvendig hodebekledning. Svaret på hennes spørsmål er selvsagt Grønland, og en utmerket mulighet til å gi Ingvild en forsmak av midtøsten.

Selv har jeg aldri gått til innkjøp av hijab eller lignende, men på Grønland er det flust med butikker som selger stoffer, sjal og annet orientalsk krims-krams. Noen problemer melder seg raskt. Mange sjal synes oss å være for festelige for
hverdagsbruk i Iran. Noen hijaber i sterkt rosa og overlesset med paljetter vil i Iran lyse av "party-animal". Dette er riktig nok bare noe vi antar. Egentlig har vi ikke annet enn egne fordommer å navigere etter, men skitt au, det har fungert før. Derfor går Ingvild for en tekkelig variant av den lille sorte. En hijab til promenade, shopping, cafe og steining. En Iransk variant av poteten.

Enkelte hijaber viser seg å være for små for min kusines enorme über-ariske hode. På et antropologisk nivå er dette egentlig ganske interessant. Før i tiden var begrepet arier definert som et menneske som snakket et indoeuropeisk språk. De indoeuropeiske gruppene som rundt 2000
- 1500 f.kr. flyttet inn i nåværende Iran, Afganistan, Armenia og Nord-India kalte seg for ariere. Navnet Iran betyr for eksempel «ariernes land». Like fullt passet ikke hijaben.

Uansett....

God tur til Ingvild!

Villmarkscroquet på Fagerborg

Villmarkscroquet; spillet som kombinerer det beste fra croquet, golf og orienteringsløp. Typiske særtrekk inkluderer tilnærmet umulig plasserte porter og en særdeles kreativ utnyttelse av terrenget. Utøvere av villmarkscroquet mener nemlig at velfriserte plener er feigt, og at det meste er mulig dersom man bare slår hardt nok.

Disse bildene er fra en match i Henriks hage den 23. august. Spillet ble dessverre avblåst like etter 23.00, på dette tidspunktet truet nemlig BI-professoren i første etasje med juling. Før denne
"situasjonen" utviklet seg ble spillets suverene leder Jørund Hessevik krokket ut ved pinnen med bare en port igjen. En dramatisk kamp, som dessverre ikke fikk noen vinner.

For mer informasjon om croquet henviser jeg til NCF (Norsk Croquet Forbund). Her vil man finne regler for forskjellige typer croquet som Norsk standard, Norsk enhåndscroquet , Association Croquet og Golf croquet. Reglene for Villmarkscroquet er dessverre ikke å finne her, men vi skal love å arbeide med saken.

Herregud, som jeg savner Nixon!

Med denne låta ble Richard Nixon gjenvalgt i 1972. God bless America!

En kort guide til Riga

Riga er byen som huser to verdensrekorder. En for verdens fulleste mann og en for verdens styggeste olabukser. Hver dag vil du finne mennesker i Riga som forsøker å slå disse rekordene.

- Finnes det et bra sted i denne byen som spiller rock og som IKKE er en strippeklubb?
Spørsmålet stiller vi til en nøye utvalgt latvier med skateboard. Han blir svar skyldig, og vi føler oss dumme. Et slikt sted finnes nemlig ikke i Riga.

For noen år siden klarte en latvier fra Riga å drikke seg inn i Guinnes rekordbok. Politiet fant ham bevistsløs i en park med utrolige 7.22 i promille. Tatt i betraktning at en promille på fire normalt er betraktet som dødelig, er det nesten merkelig at ingen tilber han som Rigas nye skytshelgen.

Det kanskje mest spennende stedet i Riga er det russiske markedet. Her kan man finne en av den nordlige halvkules største ansamlinger av smakløst drit. I fem zeppeliner-hangarer bygd omkring første verdenskrig finner vi Europas største marked i sitt slag. 15 000 kvadratmeter med kjøtt, fisk, grønnsaker, frukt og forbruksvarer av alle tenkelige slag finnes her.

Et bra utested: Bak domkirken finner du Cuba Cafe. Dette stedet må utvilsomt være det beste i Riga. Her kan du få noen av de aller beste Mojitoene jeg noensinne har smakt. Servert i noen enorme glass, til en rimelig pris. Stedets Bloody Mary får en god Mg+.

Arkitektonisk er Riga best kjent for sine avsindige bygninger innen Art Nouveau. De artigste bygningene finner man i området rundt Alberta gaten. De ble oppført like etter 1900 og arkitekten bak de fleste bygningene er Mikhail Eisenstein. Disse kan i sannhet sies å være svært fantasifulle, med digre gapende tryner rundt om på fasaden.

Mothafucka!!

Det er på tide å åpne øynene for en sjangerblanding man sjelden hører maken til. Hvor ofte er det vi hører Vikingarna og 50 cent i samklang? M-Fizzy presenterer den svenske artisten Per-Arnez. Her er noen låter, alle like kostelige.

Per-Arnez - Wanksta (Sakarina vs 50 cent)



Per-Arnez - In da club (Vikingarna vs 50 cent)

Flere låter her.

Skrotnisse - en lustig liten gubbe

I serien “skremmende ting jeg kan huske å ha sett på Barne-TV”, har vi i dag kommet til Skrotnisse och hans vänner. Serien ingen barn tør å se på alene.

Skrotnisse er skraphandler og oppfinner. Sammen med sin sønn Kalle bor han på sin skrotgård midt i en liten svensk by. En dunkelt, mørkt og skremmende detaljert univers. I Skrotnisses verden går tiden sakte og dialogen er seig som sirup. Serien er delvis animert, delvis en dukkefilm. Figurene er groteske og livaktige, og bare for å gjøre serien litt ekstra ekkel gestikulerer de med ekte menneskehender.

Skrotnisse intro:

Skrotnisse har en barndomsvenn som heter Bertil Enstöring. Hans lodd i verden er å være universalgeni og eremitt på en gang. Bertil skriver på en bok der han nedtegner løsningen på alle verdens problemer, men arbeidet må for all del ikke forstyrres av menneskelig innblanding. Likevel blir han til stadighet forstyrret av Statsingeniør (!) Ture Björkmann, hvis drifter styres av en bunnløs faglig misunnelse overfor Bertil. Han er besatt av tanken om å stjele boken og frarøve Bertil sin selvpålagte ensomhet. Kort sagt kretser seriens handling rundt hvordan Skrotnisse og hans sønn hjelper Bertil med å få være i fred fra Ture.

Artige klipp fra serien om Skrotnisse:

Serien om Skrotnisse regnes som et av de beste svenskproduserte barneprogrammene noensinne laget. Skrotnisse har fått priser og blitt eksportert til flere land. Serien er skapt av tegneren Jan Lööf som brukte årene mellom 1979 og 1985 på gjøre den ferdig. Sluttproduktet ble presentert som 13 episoder av 15 minutter.

Skrotnisse spiller Ludo:

Stemmer i Skrotnisse:

• Runo Sundberg som Nils "Skrotnisse" Järnberg
• Robert Gustafsson som Kalle Järnberg / Bartendern
• Sven Lindberg som Bertil Enstöring / Einstein / Tarzan / Programledaren
• Helge Skoog som Ture Björkman / Presentatören
• Laila Westersund som Svea Björkman / Marietta
• Björn Granath som Efraim av Alexandria / Kommisarie Lindberg
• Jan Lööf som Leonardo da Vinci
• Stefan Ljungqvist som Ubåtskaptenen
• Martin Ljung som Mumien
• Christer Boustedt som Berättaren

Er det riktig at nordmenn gifter seg med svensker?

Vi kunne selvsagt bare ringt Oddvar Stenstrøm, men det er langt morsomere å finne ut av slikt på egenhånd. Kristian og M-Fizzy tar turen til Nordbysenteret og oppsøker selve ekspertisen på norsk-svenske forhold.

Enquete
Uploaded by skolen

Gullars - et kapittel for seg

I serien "absurde ting jeg kan huske å ha sett på Barne-TV", har vi i dag kommet til Gullars. Et gjensyn med denne serien reiser flere spørsmål enn svar. Kort fortalt, her er historien om Gullars:

Den gule fuglen skravlet seg inn på norske TV-skjermer allerede i 1983. Da han ble tatt av plakaten i 1986 var det laget 20 episoder av 25 minutter. Gullars har mer eller mindre tvunget seg innpå Marianne og flyttet inn i fiolinkassen hennes. Så lenge Marianne ikke har fiolin mener Gullars at han kan bo der. Ofte kommer Indigo innom. Indigo er en eldre herre som bor i Mariannes søppeldunk, jeg var noe engstelig for ham da jeg var liten. Jeg mener barn bør ha en sunn skepsis for eldre herrer i søppeldunker.



Gullars er masete og ganske slitsom. Han tenker seg sjelden om før han handler. Gullars preges av to dominerende sinnsstemninger, forvirret og sippete. Gullars eier to ting i denne verden. Et fotografi av seg selv (tatt mens faren lå på egget) og en maispipe. Gullars røyker selvfølgelig ikke og bruker pipa etter pappa til å blåse såpebobler. Under en ulidelig lang synth-basert intro er vi vitne til at Gullars styrter fra klar himmel og går inn i en kraftig spinn. Men hvordan klarer han å lande i stua når han faller gjennom loftsvinduet? Nooooooooooo kommerrrrghh eeeeeg!



Hva slags fugl er Gullars?
Gullars er en merkelig mutant. Den eneste fuglen jeg kjenner til med et sett fingre ytterst på vingen. Av anatomien å dømme kan det være snakk om en slags vadefugl. I det hele tatt minner han mye om en and. I en episode hvor Trond Viggo Torgersen kommer på besøk sier Gullars at han tror selv han er en slags trost.



Hva slags dop går Gullars på?
Gullars har mange merkelige syredrømmer. Etter en opprivende natt hvor Gullars drømmer at han lager vafler, bestemmer Gullars seg for at han må rømme. I stedet kollapser han under et bord og drømmer syredrømmer om at han vandrer rundt i Bergen.

Norges rareste forretninger

1. Beitostølen fisk og betong
2. Kristensens dagligvarer og sprengstoff
3. Fagernes kjøtt og data
4. Østfold fisk og fritid (fritid=erotikk)
5. Tana musikk og maskiner
6. Elektrosport elektronisk utstyr og sportsartikler
7. Be you frisørsalong, kjoleutleie og reiseselskap
8. Bryneset bildemontering og solutleie
9. Hadi city gull og parabolantenner
10. Rena parfymeri og fargehandel

Kilde: Typisk norsk

Feigt av Posten!

«Filmen som er så morsom at den ble forbudt i Norge». Slik reklamerte svenske kinematografer for Monty Python's film «Life of Brian». Nå har det altså skjedd igjen.

I en reklamefilm for budselskapet Box (et datterselskap av Posten) henger de to komikerne Robert Stoltenberg og Robert Gustafssonn på to kors. Selv om filmen nå blir vist på svensk fjernsyn har Posten bestemt seg for å ikke vise den i Norge. De er redde for at filmen skal støte noen.

Her er reklamefilmen Posten ikke vil la deg se:


Reklamefilmen minner svært mye om «Life of Brian». Monty Python's film ble stoppet etter at den møtte den norske blasfemiparagrafen i første sensurrunde i 1980. I andre runde ble filmen omvurdert til 18-årsgrense. Under en senere relansering ble grensen senket til 15, og i 2004 fikk «Life of Brian» 11-årsgrense.

Så hvor kommer denne ufattelig humørløse beslutningen fra? Har vi mistet evnen til å le av oss selv? Toleranse er noe som må læres. Og har vi ikke lært mye av «Life of Brian»? Jeg trodde at denne filmens rundgang mellom statlige sensursystemer innebar en slags modningsprosess for nordmenns sans for humor. Men nei, Postens avgjørelse er derimot et skritt bakover. I en verden der konflikten mellom verdensideologiene synes å tilskjerpes er det viktig å gå foran med et godt eksempel. Jeg sier som den somaliske forfatteren Ayaan Hirsi Ali: «Når «Life of Brian» kommer ut med Muhammed i hovedrollen vil det være et stort skritt i riktig retning».

Reisebloggen er komplett!!

Nye videoer og poster. Bloggen er oppdatert fra topp til bunn. Nå er hele kronologien komplett.

Link her.

Ode til Ralf Lofstad

På en harrytur til Sverige faller Kristian Mykleset for fristelsen og synger med til Raufosskassetten 87. Kassetten lærer oss litt av hvert. Raufoss Fotball har nemlig en svært avansert historie og har lenge slitt på gressbaner.

Final Countdown
Uploaded by skolen

href="http://www.raufossfotball.no/index.php?page_id=78">Les mer om Raufoss Fotball her.

Drømmedag med Amund Trellevik

Stikkord: Burger, øl, hvitvin og reker. Lørdag 09. juni er hittil årets varmeste dag, likevel har Amund Trellevik valgt å ta på seg den gamle Fjellräven-jakka til Sverre M. Fjeldstad. Vel, det kunne bli kaldere mot kvelden. Men det ble det ikke.

Derimot hadde Trellevik overgått seg selv. Opp av sekken tryllet han frem de lekreste ting, og til tross for et skremmende møte med en naken tattis-dame mistet vi ikke appetitten. Dette var også dagen da Mykleset motbeviste sitt mer eller mindre ufortjente rykte som innlandskrabbe. Etter årets første bad var han rett og slett ikke til å stoppe.

Her er Mykleset og M-Fizzy ute på skjæret:


Dette er grunnen til at vi bruker solkrem:


Dette er Amund som bader:

Amund2
Uploaded by skolen

Så gikk de gamle hjem:
:

Reiseblogg - Kinatur 2007

Jeg har startet arbeidet med å dokumentere min reise til Kina, Tibet, Nepal og India i en reiseblogg. Arbeidet er langt fra ferdig og bloggen vil stadig bli oppdatert, men noen bilder er der allerede. Håpet er å få lagt ut litt video og lyd etter hvert. Ber om tålmodighet, men de utålmodige kan ta en titt på http://www.hilsrigmor.blogspot.com/

M-Fizzy reiser til Kina!

Er tilbake 1. mai.

Hvorfor jeg hater barnevogner

Barnevognen er utvilsomt den doningen som preger gatebildet på Bjølsen mest. De finnes overalt, og i alle versjoner. Mellom de to stoppestedene Advokat Dehlis plass og Bjølsen (ca. 400 meter) har jeg på det meste talt 21 barnevogner. Noen har tre hjul, andre har fire. Noen har plass til både to, fire og seks unger. Noen har grove dekk til å klatre i fjellet med, andre har raske slicks for ekstra hurtig akselerasjon. Snart kommer det sikkert en barnevogn med belter, airbag, GPS og innebygd skritt-teller.

Konsentrasjonene er selvsagt størst utenfor Bjølsens mange kafeer. Særlig min lokale kafé i underetasjen på Immanuel-kirken er svært populær blant de unge mødre. Jeg har funnet det fruktbart å føre statistikk over hvor mange barnevogner som befinner seg utenfor til enhver tid. På det meste har jeg observert hele ni vogner utenfor (ca. kl. 13.00 på en tirsdag), i gjennomsnitt sperrer 4,2 vogner inngangen. Har du så omsider forsert dette hinderet møter man synet av en voldsom mengde kvinner i begynnelsen av 30-årene. De måker i seg utenlandske søtsaker av typen cookies (23 kroner), brownies (26 kroner) og croissanter (25 kroner). Hvorpå det hele skylles ned med store mengder melk med kaffe (25 kroner). Og der plassen ikke allerede er fylt opp av en mor med avkom, tyter det fram pupp, snørr, bæsj og gulp.

En siste ting:

Nei, det er IKKE plass til en ubegrenset mengde barnevogner på 37-bussen. Og ja, det kommer snart en ny.

SERENITY NOW!!!

Flere ting jeg hater:

• Frisører
  

Canons nye maskingevær

Demonstrasjon av Canons nye EOS 1D Mark III. 10 bilder i sekundet. Det burde holde.